Es difícil comprender por qué los
enamorados, teniendo tanto que expresar, adquieren la mala costumbre de dictar
cátedra. Enfrentan los desacuerdos en vez de los acuerdos, y se corrigen en vez
de escucharse. El conflicto sube de tono progresivamente y una sencilla
discusión iniciada para confrontar perspectivas, puede convertirse en una
guerra de acusaciones y críticas destructivas. La meta ya no es persuadir o
negociar, sino controlar, imponer, silenciar. Quienes hace un rato se amaban,
ahora son adversarios. Ganar la pelea consiste en herir lo suficientemente al
otro. La rabia, la pena y la irritación cortan los canales de comunicación.
Las recriminaciones generan rencores y resentimientos. La discrepancia que originó la discusión pierde relevancia a medida que las visiones de uno y otro se polarizan. Todo lo negativo es proyectado en la pareja, los siempre y los nunca saturan el ambiente. Quien se siente acusado y criticado, difícilmente escucha. Quien se siente incomprendido, ataca.
Las personas habituadas a estas discusiones sin destino, tienen dificultades para expresar sus deseos y pedir lo que necesitan. Carecen de lenguaje para expresar sus tristezas e inseguridades, y les sale más fácil esconder su fragilidad detrás de una máscara. Prefieren centrar la atención en lo que le pasa a la pareja, sin darse cuenta de que así, se están ocultando de la realidad, de la verdad. Resolver diferencias requiere mucha franqueza, a la vez que saber escuchar y tolerar opiniones distintas sin criticar ni sentirse criticado. Se necesita confiar en quien amamos y entender que no está mintiendo cuando dice lo que siente, a pesar de que nosotros miremos las cosas de una forma distinta.
Las recriminaciones generan rencores y resentimientos. La discrepancia que originó la discusión pierde relevancia a medida que las visiones de uno y otro se polarizan. Todo lo negativo es proyectado en la pareja, los siempre y los nunca saturan el ambiente. Quien se siente acusado y criticado, difícilmente escucha. Quien se siente incomprendido, ataca.
Las personas habituadas a estas discusiones sin destino, tienen dificultades para expresar sus deseos y pedir lo que necesitan. Carecen de lenguaje para expresar sus tristezas e inseguridades, y les sale más fácil esconder su fragilidad detrás de una máscara. Prefieren centrar la atención en lo que le pasa a la pareja, sin darse cuenta de que así, se están ocultando de la realidad, de la verdad. Resolver diferencias requiere mucha franqueza, a la vez que saber escuchar y tolerar opiniones distintas sin criticar ni sentirse criticado. Se necesita confiar en quien amamos y entender que no está mintiendo cuando dice lo que siente, a pesar de que nosotros miremos las cosas de una forma distinta.
No es lo mismo decir eres frío e
indiferente que yo requiero mucha atención, ni es igual no te interesas por mis
cosas que me gusta que me preguntes, y menos se parece nunca tomas ninguna
decisión a necesito que participes activamente en esto. Debemos todos aprender
que no es el “que” se diga sino “como” se dice.
Aprovechen el tiempo que tengan
con su pareja, disfrútenlo, ámenla; por que queramos o no, la vida es muy
corta. Que tengan una buena semana!
Para
cualquier duda o sugerencia, déjanos un comentario o envíanos un e-mail a: sofia.claudia.blog@gmail.com
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Sensualmente
adictivas,
iLoveiDesire.
It’s
hard to understand why lovers, having so much to express, have the bad habit of
trying to dictate. They face their disagreements instead of their agreements,
and they correct themselves instead of listening to each other. The tone starts
rising progressively and a simple discussion that started giving each other
their own perspective, ends up in a war of accusations and destructive critics.
The goal isn’t to persuade or negotiation, but to control, impose and silence.
Who a little while ago loved each other, now are adversaries. Winning the fight
consists in hurting the other person. Rage, shame and irritation cut the
communication.
Recrimination
generates grudges and bitterness. Discrepancy that started the fight
loses relevance little by little as each vision polarizes. Everything negative
is projected on your partner, the “always” and “never” saturate the
environment. Who feels accused and criticized, hardly will listen. Who feels
misunderstood, attacks.
The people, who are used to these discussions
with no destiny, have difficulties to express their desires and ask for what
they need. They don’t have a language to express their sadness and
insecurities, and they hide their fragility behind a mask. They prefer to center their attention on what
happens with their partner, without noticing that they are hiding from the
truth. Resolving differences, requires a lot of frankness, and knowing how to
listen and tolerating different opinions without criticizing, nor feeling
criticized. You have to trust who you love and understand that they are not
lying when they tell you how they feel, even though you look at it from a
different perspective.
Its
not the same thing saying “you’re cold and indifferent” rather than “I need a
lot of attention”, nor “you’re not interested in my life” rather than “I like
it when you ask”, and “ you never take any decision” to “I need you to
participate in this”.
Make
most of the time you have with your partner, enjoy yourself, love them; be cause
like it or not, life is too short. Have
a good week!
If you have any hesitations or suggestions, post a comment or email us at: sofia.claudia.blog@gmail.com
Sensualmente adictivas,
iLoveiDesire.
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Il est difficile de
comprendre pourquoi les amoureux , ayant tellement de choses à dire ,
prennent l'habitude de faire la leçon . Ils Font face à des désaccords
au lieu des accords , et se corrigent plutôt que de s’entendre. Le
conflit augmente progressivement et une simple discussion commencée pour
confronter points de vue , peut devenir une guerre d'accusations et de
critiques destructives.
L'argument dévie de la question en litige aux mots et aux sentiments qui émergent dans le débat . Le but n'est plus de persuader ou de négocier , mais de contrôler , imposer, faire silence . Ceux qui s'aimaient , il ya un certain temps , sont maintenant adversaires . Gagner le combat consiste à blesser l'autre . La colère, le chagrin et l’irritation coupent les canaux de communication.
Les récriminations génèrent rancune et ressentiment s. L'écart qui origine la discussion devient inutile à mesure que les visions des deux se polarisent . Tout ce qui est négatif est projeté sur le partenaire , les toujours et les jamais saturent l'atmosphère . Qui se sent accusé et critiqué, écoute à peines. Qui se sent incompris, attaque.
Ceux qui sont habitués à ces discussions sans but, ont des difficultés à exprimer ses souhaits et demander ce dont ils ont besoin . Ils Manquent de langue pour exprimer leur tristesse et insécurité, et leur laisse plus facile de cacher sa fragilité derrière un masque . Ils préfèrent se concentrer sur ce qui se passe dans le partenaire, ne réalisant pas que , ainsi , ils se cachent de la réalité , de la vérité. Régler des différends exige une grande franchise , ainsi que savoir écouter et tolérer des opinions différentes sans critiquer ou se sentir critiqué . Il faut de la confiance en qui nous aimons et comprendre qu'il ne ment pas quand il dit ce qu'il pense , même si nous regardons les choses d'une manière différente.
Ce n’est pas la même chose si nous disons tu es froid et indifférent que j'ai besoin de beaucoup d'attention , ni même tu ne te soucies pas de mes affaires que j’ai besoin de que tu me demandes , et moins encore tu ne prends jamais une décision a j’ai besoin que tu participes activement. Nous devrions tous apprendre que ce n'est pas «qu’est ce que» nous disons , mais "comment" nous le disons.
Utilisez le temps que vous avez avec votre partenaire , profitez-en , aimez-le , parce qu'on le veuille ou pas , la vie est trop courte . Passez une bonne semaine !
L'argument dévie de la question en litige aux mots et aux sentiments qui émergent dans le débat . Le but n'est plus de persuader ou de négocier , mais de contrôler , imposer, faire silence . Ceux qui s'aimaient , il ya un certain temps , sont maintenant adversaires . Gagner le combat consiste à blesser l'autre . La colère, le chagrin et l’irritation coupent les canaux de communication.
Les récriminations génèrent rancune et ressentiment s. L'écart qui origine la discussion devient inutile à mesure que les visions des deux se polarisent . Tout ce qui est négatif est projeté sur le partenaire , les toujours et les jamais saturent l'atmosphère . Qui se sent accusé et critiqué, écoute à peines. Qui se sent incompris, attaque.
Ceux qui sont habitués à ces discussions sans but, ont des difficultés à exprimer ses souhaits et demander ce dont ils ont besoin . Ils Manquent de langue pour exprimer leur tristesse et insécurité, et leur laisse plus facile de cacher sa fragilité derrière un masque . Ils préfèrent se concentrer sur ce qui se passe dans le partenaire, ne réalisant pas que , ainsi , ils se cachent de la réalité , de la vérité. Régler des différends exige une grande franchise , ainsi que savoir écouter et tolérer des opinions différentes sans critiquer ou se sentir critiqué . Il faut de la confiance en qui nous aimons et comprendre qu'il ne ment pas quand il dit ce qu'il pense , même si nous regardons les choses d'une manière différente.
Ce n’est pas la même chose si nous disons tu es froid et indifférent que j'ai besoin de beaucoup d'attention , ni même tu ne te soucies pas de mes affaires que j’ai besoin de que tu me demandes , et moins encore tu ne prends jamais une décision a j’ai besoin que tu participes activement. Nous devrions tous apprendre que ce n'est pas «qu’est ce que» nous disons , mais "comment" nous le disons.
Utilisez le temps que vous avez avec votre partenaire , profitez-en , aimez-le , parce qu'on le veuille ou pas , la vie est trop courte . Passez une bonne semaine !
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